Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

У меня зачесалось левое Фаберже.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности — они стесняются...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на
Францию она ничем не похожа...

Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...

Фармацевтика: наука о команде format c:

Выпил гадость — душе радость!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

«Почему бы нет?» — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.

Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!

UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами...

Жизнь прожить — не в поле наложить.

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.

...и за борт ее бросает со словами: «Пей до дна»!

Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...»

С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.

После трех тяпниц подряд следует неподельник — ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.

Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично.

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Быстрее, глубже, нежнее.

А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.

Старый ворон мимо не какнет!

Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой
полупереваренные выделения половых органов растений.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Кручусь как белка в мясорубке.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!

По скину встречают, по фрагу провожают.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.

Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.

Новый герб Молдовы — грабли.

Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!

Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский».

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Человечишко — это звучит горденько.

Реальность существует только в нашем воображении.

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.

Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Сделал дело — снимай лыжи...

Смех без причины — признак не мужчины...

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...

И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.

На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...

Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки

Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.

Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!

Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.

Каждой тваре — по двойке! (школьн.)

Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)

Изменим Филлипс к лучшему!

Чем чаще женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим — тем меньше нравимся мы ей.

Не пойман — не олигарх.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

В здоровом теле — здоровый зад.

Пуля — дура, штык — идиот!

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Давно это было... Полное ДАВНО!!!!

Если с утра всем мучительно стыдно — значит праздник удался!!!!

Вегетарианец (папуаск.) — плохой охотник.

Я стар, я очень стар, я суперстар.

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...

Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится

«Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...».

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...

В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...

На безбабье и кукла — баба.

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные

По-вашему — это шок, ну а по-нашему — это ГЛЮК.

Верным курсором идете, товарищи!

Все люди — братья, а все бабы — сестры.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.

У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

P.S.: не мое

Самый страшный день - пятница тринадцатое перед рабочей субботой.

У того, кто рождается бедным и некрасивым, имеется много шансов развить оба этих качества.

Hельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Hичто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Hа Сицилии нет ''Свидетелей Иеговы''... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово ''отнюдь'', приходится девять, употребляющих ''ни хера''.

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Второй год думаю... Hу почему, почему, почему - когда говорят ''розыгрыш призов'', все слышат ''призы'', и никто не обращает внимание на ''розыгрыш''?!

Старый Hовый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка).

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Хотите рассмешить Бога? Расскажите ему о своих планах на будующее.

Что значит неповезло? Это когда девушки делятся на "лучше чем ничего" и "лучше уж ничего"

Депрессия - это когда собираешь выбитые зубы поломанными руками

Зубы человеку даются два раза, а в третий раз приходиться платить.

Сколько водки не бери все равно два раза бегать!

За двумя зайцами погонишься - от лесника по морде получишь.

Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...

Я знаю "джиуджицу", "самбо", "дзюдо", "каратэ" и много других страшных слов!

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво...

Мне всегда не везет. Как захочется плюнуть, так или колодец попадется, или ветер в лицо, или во рту пересохнет.

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать...

Я целый день боролся с ленью, а после тяжкой битвы надо отдохнуть...

"Я съем тебя, красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

У Штирлица было два двойника... три тройника и один удлинитель.

Возлюби лектора своего, ибо даже собака друг человека.(студенческий)

Если даже спирт замерзнет, буду грызть его зубами.

Знания-Сила. Вывод: знания калечат людей!

Компьютер это большая чёрная дыра, в которую сначала исчезают деньги, потом время, а после и сам их хозяин.

Компьютер как кондиционер: когда открываешь окна перестает работать!

Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк
сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести
усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.(это про меня )

Принёс водки, сорвал педсовет.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Я ничего не имею против советской власти... Мне не нравится солнечная система в целом.

Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.

Съел бобра - спас дерево.

Ни что так не портит цель, как попадание...

Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...

ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Мало умирать со смеху, важно уметь от этого жить с двойным удовольствием.

Истина - всегда одна, а потому и столь исторически одинока.

Самая высшая мера садизма-это напоминание о себе после расставания.

Те, кто уже "под колпаком", вынуждены выбирать между шутовским и тюремным.

При улыбке обнажаются не только зубы, но и клыки.

Свобода бывает только одна когда ты свободен от всего, что строит ум. Эта свобода называется "Не знаю".

Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.

Почему время лучший лекарь, если годы уносят здоровье?

Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло.

За женским "может быть" часто скрывается гораздо больше определенного, чем за мужским "смогу".

Сшил дырки - получилась сетка.

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Забавно - когда просыпаешься в ботинках, очень болит голова.

Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность, что получишь по голове сзади, повышается в три раза

Хакеpы из Москвы взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.

Хард - это то, что можно от души швырнуть об стенку. А софт — это то, что можно лишь обругать нецензурным словом.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Палка сделала из обезьяны человека, а полосатая палка сделала из неё гаишника.

Лутше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Шутить надо так, что бы потом не було обидно за бесцельно выбитые зубы.

Хороший офисный стол просто обязан выдержать двоих.

Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхпрапев потревожишь сон ближнего твоего...

Перед чувством опохмелки все остальные чувства мелки!

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется есть, как хочется спать....

Зачем напиваться и ползать, когда можна покурить и летать?

Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем....