- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Налоговый инспектор:
- Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие еще у вас доходы... Тем
более, что налоги, которые мы у вас берем, все равно к вам же и
возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
- Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед хавать!

Женщины делятся на дам, не дам, дам но не вам!

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Вовочка маме в окно:
- Мам, cкинь мне 23 копейки.
- Они же рассыпятся.
- А ты их в 100 рублей заверни.

Урок географии:
- Вовочка, назови 5 водоемов!
- Озеро, море, океан, река и ванна!!

- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!

При покупке двух бутылок коньяка "Наполеон" - водка "Кутузов" в подарок!

На одном телеканале проводился SMS-опрос*: "Хватает ли вам денег?"
1 - да (5%)
2 - нет (95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.

Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе.

Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от веса бандероли.
Так что штанги лучше не заказывать.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
- Мне и тут хорошо.
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:
- Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
- А ты дай, а я буду жить как нищий.

Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

- Земля! Я вижу землю!!
- Заткнись, мы только что отплыли.

-НЧ, а почему ты никогда не предлагаешь свои проекты?
-Мне больше нравится смотреть, чем участвовать.
-НЧ, а почему ты никогда не отписываешься на нашем форуме?
-Мне больше нравится смотреть, чем участвовать.
-А почему у тебя до сих пор нет детей?
-Мне больше нравится смотреть, чем участвовать...

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают...

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... #156
Сидит наркоман семечки шелкает, раз одна упала, он ей:
- А ну иди сюда, кому сказал!!!
- Сюда иди, говорю!!!!
- Ах ты так!!! - высыпает все семечки на пол - ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕЕ!!!!!!

Подходит маленький мальчик к Папе.
- Папа, а почемy когда я откyсил яблоко, оно потемнело?
- Понимаешь сынок, в яблоке содеpжатся молекyлы железа. И когда эти молекyлы сопpикасаюстя с молекyлами кислоpода, пpоисходит окисление. Вот почемy яблоко темнеет.
- Пап, а ты с кем сейчас pазговаpивал? #158
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.